2021.04.27—2021.04.2…(第2/2 页)

今天天挺好，想着洗洗脸白天带我儿子上外头溜达溜达，八点半多的时候，他说啥也不玩了，躺着想趴着，趴着还赖急，抱着得瑟得瑟就好点。听他嗓子呼哧呼哧的，想喂他点水，刚开始直打挺就是赖急，最后还是喝了。（心里我一直告诉自己，他只要赖急不是饿了就是困了。）可是我还是忍不住生气，和儿子俩横叨叨的。他虽然一定程度上能感知我的喜怒哀乐，但他始终是个五个多月的婴儿，不管我的感受是怎样，他只会用哭闹表达他的情绪。bigétν

我一定是抑郁了，感觉自己格外的烦躁。我讨厌孩子他爸说我（就好好的什么来的，他原话我忘了），难道我不知道好好对待我的儿子吗？上来那个劲儿我真是烦透了。孩子爸爸上班走后，我哭了，儿子看着我的眼泪往下掉，但不一会儿他还是睡着了。他太困了，也许他也不想让我生气，但他没办法。我用拳头使劲打自己的头，感觉好多了，儿子刚开始看了我一眼，好像有些吃惊，我怕对他有不好的影响，我先哄他睡了。等他睡着了，我又用拳头打了自己几下，这次感觉头有点疼

突然间我有种想要自残的想法，又转念一想，不要不要。身体发肤，受之父母；不肯毁伤，孝之始也。我把自己伤害了，就没人照顾我儿子了，即使有人照顾，我也不放心。又有种想法，让我得癌症吧，早死早好。我死了，尘世间再多牵挂我也无能为力，到时候就顺其自然了。呵呵，思过来想过去，难道这就是我求的安稳生活？在这个安稳的生活里，我竟然有这么消极的想法！（现在我有这样极端的想法，放在正常老爷们儿身上，一定会想方设法安慰我，有空就真心的真心的多陪陪我们娘俩，不是虚头巴脑在这屋待一会儿，脑袋里还想着自己躺会儿，玩会手机休闲休闲多好！！）我找这么个人，还得担心我犯精神病再把孩子伤害了！说到底，谁让我眼光不好呢！话说回来，既然儿子我生了，即使让我自己死八百回，我也不舍得伤他一分一毫啊！我生气说几句狠话，还给孩子他爸整无奈了！呵呵！

现在我烦孩子他爸，有时候看不见他，就我和孩子两个人，做什么事我也不会想指望他。他就老老实实做他的挣钱工具人就挺好！但是呢，有时候他像是要帮我干点啥，等我真支使他干啥的时候，他还心不甘情不愿，他还想有点自己的休息时间。真要是上班累的，我要不让他休息，那是我的不对。可是他下早班有空就熬夜打麻将，有酒局就往上凑，等在家待着的时候，不是累就是困，按他的所作所为，他配做个丈夫吗！我就问这样的老公谁遇到，谁不烦！！而且他也说过他烦我，所以我觉得晚上能不在家他都不爱在家待着。就像他说的，打麻将还不向我要生活费了，我感觉喝酒啥的可能还能躲开我了。呵呵！

我真幸运，求啥得啥。想要安稳的生活，就给我来个可爱的儿子，每天我穿的埋了吧汰的，就围着这个宝贝转。想要个爱我的老公，就得了这么个顾家体贴的丈夫，没事就对我嘘寒问暖，什么都愿意为我做。做什么都心甘情愿，想方设法让我开心，让我安心在家带宝宝。呵呵，写到这，真想天上能下个菜刀把自己劈死真能自己骗自己！但话说我儿子在我心里是最可爱，这个是毫无疑问的！ъitv

唉，继续自我安慰吧，有句话说的好，穷困潦倒你不陪，东山再起你是谁！现在对于我来说，是身心俱疲你不陪，待我完好如初你是谁！到时候你他妈爱谁谁！草泥马，滚尼玛了戈壁！